Woody Allen, al secolo Allan Stewart Königsberg (New York, 1º dicembre 1935)
Citazioni famose di Woody Allen (da Wikipedia)
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
Domattina alle sei verrò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque ma ho un avvocato in gamba. (da Amore e guerra)
Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito. (da Il Dormiglione)
In generale un'affermazione della destra è sempre una cattiva notizia, è sempre una faccenda pericolosa. Perché la destra dà risposte molto semplici, dirette a problemi enormi. Ci sono i senzatetto? Che se ne vadano. C'è un aumento di criminali? Ripristiniamo la pena di morte. Soluzioni che naturalmente non tentano di capire il perché dei fenomeni a cui vengono applicate. Al momento possono sembrare efficaci, ma fra venti anni sarà peggio e ne faranno le spese le generazioni del futuro che di nuovo si troveranno di fronte problemi gravissimi. (dall'intervista all'Unità del 1° febbraio 1995)
Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà. (da M)
Sono a casa, seduto davanti alla Tv, quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: «Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?» E io rispondo: «No, sono un'artista e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!» E lui: «Peccato, paghiamo cinque milioni di dollari.» E io dico: «Attenda in linea, prego, le passo il signor Allen». (da Citarsi addosso)
Ci sono due tipi di persone in questo mondo, i buoni e i cattivi. Il buono dorme meglio, ma il cattivo sembra godersi molto di più le ore diurne.
Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
Dio è morto, Marx è morto e anche io non mi sento tanto bene.
È sporco il sesso? Solo se è fatto bene.
Grazie a Dio, sono ateo.
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano.
I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.
I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.
Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Il mio unico rimpianto è quello di non essere un altro.
Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chance al sabato sera.
La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca. L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
La tradizione è l'illusione dell'immortalità.
Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!
Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto.
Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile spinta da due tizi.
Per fare una rivoluzione ci vogliono due cose: qualcuno o qualcosa contro cui rivoltarsi e qualcuno che si presenti e faccia la rivoluzione.
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema!
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
Sono un grande amatore, perché mi sono molto allenato... da solo.
Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Se l'uomo fosse immortale, riuscireste ad immaginare a quanto ammonterebbe il conto del macellaio?
Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.
Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico nei weekend.
È meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.
Più che in ogni altra epoca storica, l'umanità si trova a un bivio. Una strada porta alla disperazione e allo sconforto più assoluto. L'altra alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la saggezza di fare la scelta esatta.
Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi?
