Delitti e Salsicce

Il 1 Dicembre 1886 nasce a Noblesville, Rex Todhunter Stout, lo scrittore diventato famoso per aver creato l'investigatore Nero wolfe. Nero Wolfe nasce, nella finzione, il 17 aprile del 1893 a Trenton nel New Jersey. Ma in seguito, lo stesso Stout lo fa diventare montenegrino. Nero Wolfe pesa intorno ai 150 kg ("un settimo di tonnellata"), è un raffinato buongustaio, assai pignolo, e considera il lavoro alla stregua di un indispensabile fastidio che gli consente di tenere un alto tenore di vita; è moderatamente iroso, non parla di lavoro a tavola e, pur avendo una vasta clientela femminile, è fortemente misogino; coltiva rare orchidee nel giardino pensile della sua casa (un elegante palazzo in arenaria) situata al numero 918 della 35a strada ovest di New York. Conduce orari di lavoro rigidissimi (non dedica infatti a tale attività un minuto in più del previsto, cosa che sottrarrebbe tempo alle altre attività, la coltivazione delle orchidee e il mangiare). L'io narrante dei romanzi di Nero Wolfe è il suo assistente e tuttofare Archie Goodwin, ormai abituato al suo eccentrico datore di lavoro che definisce "mio signore e donno". Nero Wolfe non lascia quasi mai la propria abitazione (se non in pochissimi casi e mai per lavoro), abituato com'è a spostarsi tra tre vani ben distinti: la cucina, lo studio, la serra privata (all'ultimo piano dell'abitazione). La disposizione dei vani, così come degli arredi e suppellettili, sono rigorosamente descritti da Stout, ed insieme alle inviolabili e immutabili abitudini, orari e regole di casa Wolfe, sono nel loro insieme una caratteristica fondamentale e comune di tutti i romanzi di Nero Wolfe. È quindi Archie Goodwin a recarsi sui luoghi del delitto, a interrogare testimoni o parenti della vittima (salvo i casi in cui questi siano disponibili a recarsi alla casa di Nero Wolfe per essere sentiti da lui direttamente), tenere sotto controllo e pedinare sospetti, e molto altro svolgendo quindi le funzioni di "gambe" e "occhi" del suo principale. Gli altri personaggi abituali dei romanzi di Nero Wolfe sono il giardiniere Theodore Horstmann, che con Wolfe si occupa della cura delle orchidee, il fido cuoco svizzero Fritz Brenner. Tutti questi, come anche Archie Goodwin, vivono nella casa di Nero Wolfe. Collaboratori occasionali sono gli investigatori Saul Panzer, Fred Durkin, Orrie Cather e Johnny Keems. Dopo la morte di Stout (1975), il personaggio di Wolfe è stato ripreso da Robert Goldsborough in sette romanzi, pubblicati anche in Italia. In Italia, per il piccolo schermo è stato impersonato in una miniserie televisiva a fine anni sessanta dall'attore teatrale Tino Buazzelli che aveva come braccio destro, nella parte di Goodwin, Paolo Ferrari, nonché Pupo De Luca nel ruolo di Fritz Brenner.

In questo video preso da Youtube, alcuni minuti di "Nero Wolfe e l'FBI" trasmesso dalla Rai nel 1969. Con Tino Buazzelli e Pupo De Luca.

Sono nati anche parecchi libri sull'arte culinaria di Nero Wolfe. Si possono trovare in libreria o, se sono vecchie edizioni, si possono ricercare su Ebay. Un ottimo regalo da fare ad amanti della buona tavola. Riporto le uniche due ricette che si trovano su internet, che sono state prese dal libro "Le ricette di Nero Wolfe" edito da Arnoldo Mondadori Editore, ottobre 1975.

SALSICCE MEZZANOTTE

2 cipolle 1 spicchi d'aglio 30 gr cioccolato 2 cucchiai grasso d'oca 3 cucchiai brandy cucchiai di burro 3 cucchiai brodo di manzo 3 cucchiai vino rosso timo, rosmarino,zenzero,noce moscata,chiodi di garofano,pane grattugiato q.b. 100 gr. pancetta bollita 100 gr. lonza di maiale arrosta 200 gr. arrosto d'oca 200 gr. fagiano arrosto sale e pepe q.b. 1 cucchiaio pistacchi sbucciati intestini di maiale Tritate le cipolle e l'aglio e rosolatele nel grasso d' oca. Versate prima il brandy fino a coprire le cipolle, poi il brodo ed il vino rosso. Aggiungete un pizzico di timo e rosmarino e spolverate con zenzero, noce moscata e con un'idea di chiodi di garofano. Cuocete a fuoco lento per dieci minuti e aggiungete sufficiente pane grattugiato per ottenere una polpa. Cuocete ancora per 5 minuti. Aggiungete prima il bacon bollito e l'arrosto di lonza, poi l'arrosto d'oca e di fagiano. Tutta la carne deve essere sminuzzata. Condite col sale e con una generosa dose di pepe nero, aggiungete il pistacchio e lasciate cuocere a fuoco lento finchè l'impasto di carne abbia la consistenza del ripieno di una salsiccia fresca. Raffredate completamente. Lavate e scottate gli intestini di maiale. Riempiteli con l' impasto di carne, strozzando di tanto in tanto con del filo per ottenere le salsicce. Cuocetele sotto il grill del forno, dopo avere bucato qua e là la pelle.

CROCCHETTE DI CASTAGNE

600 gr di castagne 1 tazza o più di latte 30 gr cioccolato 1\2 tazza di zucchero 4 cucchiai di burro 3 tuorli di uovo olio per friggere 1 uovo 1 bicchierino di Grand Marnier 1 tazza di noci macinate zucchero al velo vanigliato Fate una piccola incisione sul lato piatto delle castagne. Mettetele in una pentola, copritele con acqua e fate bollire lentamente per 20 minuti. Raffreddatele, togliete la buccia e la pelle quindi mettetele in una pentola, copritele di latte e cuocetele finchè diventano tenere, circa 15 minuti. Toglietele dal fuoco e frullatele assieme al latte fino ad ottenere un purè. Rimettete il purè nella pentola e cuocete per 1 minuto o 2, mescolando sempre, per consumare l' eccesso di liquido. Togliete dal fuoco. Grattugiate il cioccolato ed aggiungetelo al purè assieme allo zucchero, al burro, ai tuorli sbattuti. Mescolate vigorosamente sopra una fiamma bassa, finchè il tutto è ben amalgamato. Versate il purè in una teglia e mettetela nel frigorifero per 3-4 ore. Trascorso questo tempo, preparate le crocchette. Sbattete l' uovo con il Grand Marnier, passatevi le crocchette, quindi rotolatele nelle noci macinate. Scaldate l' olio in una padella e friggete le crocchette finchè diventano dorate. Scolatele su di un foglio di carta assorbente e cospargetele con lo zucchero vanigliato. Servitele calde

Il sesso non ha età

Dicono che l'amore non ha età. Ma stavolta è il sesso ad non avere età. E' successo a Palermo. Un baldo giovanotto di 82 anni, dopo avere preso una pillola di Viagra ha tentato di avere un rapporto sessuale con la moglie. Ma questa vedendo lo stato di "agitazione del marito" ha avuto paura delle conseguenze. Il marito, in passato, aveva avuto problemi al cuore. Per "resistere" alle avanches del marito non le è rimasto altro che chiamare il 113. Ha dovuto spiegare con notevole imbarazzo per quale motivo richiedeva l'intervento delle forze dell'ordine. Una volante si è recata sul posto. Ma l'uomo non ha gradito la visita affermando che il fatto era da considerarsi "privato" tra lui e la moglie. Alla fine, dopo che sono intervenuti anche i figli, la situazione è ritornata normale. In pratica un "Viagra" sprecato. In controtendenza a Città del Mexico, il sindaco Marcelo Erbrad, farà distribuire gratuitamente il Viagra agli ultrasettantenni. Decisione presa perché “la sessualità migliora la qualità della vita e la nostra felicità”. Il piano è operativo da oggi, 1 Dicembre, è riguarderà 100.000 cittadini ultrasettantenni. A proposito di Viagra, fino ad oggi i clienti nel mondo sono stati 35 milioni. E le pillole blu consumate in Italia sono state 58 milioni in 10 anni. Come consumo l'Italia è al terzo posto dopo Inghilterra e Germania. Ma il Viagra resta, almeno per adesso, escluso dalla vendita al banco. Il comitato per la valutazione dell’immissione in commercio (Chmp) dell’Emea, l’agenzia europea del farmaco, ha espresso parere negativo sulla richiesta dell’azienda produttrice Pfizer di poter commercializzare la pillola blu senza ricetta medica. In 9 Paesi europei, tra cui Spagna e Grecia, il brevetto scadrà alla fine di quest’anno permettendo che il sildenafil citrato (viagra) venga prodotto come generico, con altri marchi. In Italia la scadenza avverrà tra 5 anni. Ed anche questa motivazione di ordine commerciale che ha probabilmente spinto Pfizer a tentare il grande salto cambiando la strategia di mercato. Mossa che molto probabilmente i concorrenti (Lilly col suo Cialis e Bayer col suo Levitra) non avrebbero gradito.

Dio è morto, Marx è morto e anche io non mi sento tanto bene.

Woody Allen, al secolo Allan Stewart Königsberg (New York, 1º dicembre 1935)

Citazioni famose di Woody Allen (da Wikipedia)

Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica. 

Domattina alle sei verrò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque ma ho un avvocato in gamba. (da Amore e guerra) 

Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito. (da Il Dormiglione) 

In generale un'affermazione della destra è sempre una cattiva notizia, è sempre una faccenda pericolosa. Perché la destra dà risposte molto semplici, dirette a problemi enormi. Ci sono i senzatetto? Che se ne vadano. C'è un aumento di criminali? Ripristiniamo la pena di morte. Soluzioni che naturalmente non tentano di capire il perché dei fenomeni a cui vengono applicate. Al momento possono sembrare efficaci, ma fra venti anni sarà peggio e ne faranno le spese le generazioni del futuro che di nuovo si troveranno di fronte problemi gravissimi. (dall'intervista all'Unità del 1° febbraio 1995) 

Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà. (da M) 

Sono a casa, seduto davanti alla Tv, quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: «Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?» E io rispondo: «No, sono un'artista e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!» E lui: «Peccato, paghiamo cinque milioni di dollari.» E io dico: «Attenda in linea, prego, le passo il signor Allen». (da Citarsi addosso) 

Ci sono due tipi di persone in questo mondo, i buoni e i cattivi. Il buono dorme meglio, ma il cattivo sembra godersi molto di più le ore diurne. 

Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni. 

Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose. 

Dio è morto, Marx è morto e anche io non mi sento tanto bene. 

È sporco il sesso? Solo se è fatto bene. 

Grazie a Dio, sono ateo. 

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto. 

I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano. 

I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci. 

I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate. 

Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte. 

Il mio unico rimpianto è quello di non essere un altro. 

Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile. 

La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chance al sabato sera. 

La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca. L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande. 

La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani. 

La tradizione è l'illusione dell'immortalità. 

Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo. 

Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis. 

L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà. 

Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita! 

Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro. 

Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto. 

Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha  comprato uno. 

Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile spinta da due tizi. 

Per fare una rivoluzione ci vogliono due cose: qualcuno o qualcosa contro cui rivoltarsi e qualcuno che si presenti e faccia la rivoluzione. 

Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. 

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia. 

Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema! 

Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta. 

Sono un grande amatore, perché mi sono molto allenato... da solo. 

Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio. 

Se l'uomo fosse immortale, riuscireste ad immaginare a quanto ammonterebbe il conto del macellaio? 

Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista. 

Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico nei weekend. 

È meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento. 

Più che in ogni altra epoca storica, l'umanità si trova a un bivio. Una strada porta alla disperazione e allo sconforto più assoluto. L'altra alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la saggezza di fare la scelta esatta. 

Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi?